Déjà bonjour à tous. Désolé d'avoir passé autant de temps que ça loin de mon panier. Pour vous faire un petit peu patienter avant le retour de vrais posts, voilà une devinette.

 

2 hommes vont à la pêche avec leur fils respectif ( chacun à un fils ). Sachant que chaque individu présent à pêché un poisson, et que au final, seul 3 poissons ont été pêchés, comment l'expliquez-vous ???

 

Précisions: Pas de poissons morts, pas de personne qui n'a pas pêché, blabla bla...

 

 

 

Vous avez déjà tous commandé des pizzas, non ? Alors, que diriez vous de rendre un peu plus absurde vos commandes ?

 

- Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.

- Commandez un Super Big Mac.

- Avant de raccrocher, dites : "  Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu cette conversation."

- Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous prendrez l´offre la moins chère.

- Répondez aux questions par d´autres questions.

- Donnez juste votre adresse, dites "  Surprenez-moi !  " et raccrochez.

- Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

- Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

- Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.

- Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.

- Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

- Faites craquer vos doigts devant le micro.

- Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c´était eux qui avaient appelé.

- Faites votre commande avec un air déterminé. S´ils vous demandent des boissons, paniquez.

- Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

- Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

- Changez d´accent toutes les trois secondes.

- Dites que vous voulez que les champignons (  ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

- Parlez en créole.

- Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.

- Demandez à louer une pizza.

- Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

- Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

- Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "  Au revoir !  ".

- Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

- Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

- N´utilisez pas de verbes.

- Quand on vous demande "  vous désirez ?  ", répondez "  oh, tout de suite ?  "

- En fond sonore, mettez un film de guerre.

- Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.

- Dérivez la conversation vers la country-music.

- Ne vous laissez pas interrompre.

- Demandez à voir le menu.

- Citez Kant, Spinoza ou Platon.

- Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

- Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

- Commandez juste une part.

- Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

- Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "  Où suis-je ?   Qui êtes-vous ?  "

- Bégayez.

- Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

- Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

- Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

- Donnez une adresse en Australie. [NB : N´oubliez pas qu´une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ]. Ou un numéro d´immeuble qui n´existe pas.

- Demandez combien de temps dure la garantie.

- Commandez deux garnitures différentes, puis dites "  Non, elles se battraient !  "

- Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.

- Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

- Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

- Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

- Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes]. Ou un film porno...

- Utilisez des exclamations comme "  Doux Jésus-Marie-Joseph"

- Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

- Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.

- Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.

- Essayez de parler en buvant quelque chose.

- Commencez par "  Mon appel chez "  Pizza´Rapid", prise 1, action !  "

- Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

- Demandez combien coûte l´entretien.

- Exigez un paquet cadeau.

- Soyez vague.

- Juste avant de raccrocher, ajoutez : "  Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !  "

- Après la commande, demandez-vous tout haut "  Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l´électrocution.

- Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "  Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."

- Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

- Passez commande et dites que cette relation n´ira pas plus loin.

- Détectez l´aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

- Demandez qu´on vous faxe les pizzas. Ou proposez de faxer votre chèque.

- Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre pizza.

- Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

- Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu´une demi-pizza.

- Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l´appel.

- Demandez-leur s´ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

- Dès que vous obtenez quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du Vivaldi.

- Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

- Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.

- Grommelez "  il y a une bombe sous votre siège".

- Si on vous demande de répéter, dites "  c´est bon la sauce aigre".

- Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "  Et pas de champignons, s´il vous plaît."

- Exigez de parlez d´urgence au patron. Passez-lui votre commande.

- Quand on vous donne le prix, dites : "  Houla, c´est compliqué; j´ai toujours détesté les maths."

- Marchandez.

- Demandez une pizza épaisse de 3 cm. Ou d´un diamètre de 3 cm.

- Demandez si on peut vous apporter une table.

- Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n´ait pas été honorée.

- Demandez si l´assurance-vie est comprise.

- Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

- Évitez de prononcer le mot "  pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "  Pitié, pas ce mot !  "

- Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "  Aaahh !  !" quand le coup part.

- Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

- Demandez une pizza fumée.

- Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "  Bonjour, Monsieur Untel, c´est le service de réveil. Il est (   heure )  , bonne journée." Raccrochez.

- Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.

- Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "  tomate".

- Demandez des délais de paiement pour une pizza.

- Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "  Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.

- Demandez que les anchois forment un "  Bon Anniversaire !  ".

- Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "  La dernière fois ça a marché !  "

- Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonjour bien pluvieux !!!

Ajourd'hui, j'ai décidé de vous parler d'une petite merveille de technologie et de nutrition. L'Actifry de la société SEB.

 

 

Vous connaissez les frites ? Si, ces trucs à base de pommes de terres, bourées d'huile et de gras, qui sont délicieuses, mais nocives pour notre/votre santé et surtout votre ligne.

Bref, plein de gras, de sel mais du bon goût. Et si vous pouvez pas les manger, ben tant pis pour vous.

 

Et ben c'est fini. Car l'actifry est une espèce de friteuse d'un genre nouveau. Je dis bien, une sspèce, car l'Actifry ne fait pas que les frites. Mais interessons nous quand même à cette fonction, qui est l'argument principal de vente.

Avec l'Actifry, des frites maison ont un pourcentage de gras avoisinant les 3%. Et là, miracle !!! Tout le monde peut manger des frites. Celles/ceux qui ne veulent pas prendre de poids, les enfants ( principales victimes de la malbouffe ), et surtout, dans le cas qui nous interesse ( ou plutôt moi, vous l'avez compris ) ceux qui, pour des raisons de santé, sont interdits de frites car celles-ci dépassent les 20% de matières grasses autorisés (cas de mon père, celà fait plus de 7 ans qu'il n'a pas mangé de frites ).

 

 

Bah oui, c'est pas un miracle, c'est de la science. Prenez les friteuses conventionnelles. Il fait faire bouillir l'huile qui traîne depuis un mois dans la friteuse, pour faire frire les frites. Avec l'Actifry, prenez des patates à frites ( impératif ), coupez les, rincez les abondement et surtout essuyez les bien. Puis mettez 1kg de frites dans le panier, rajouter une dose d'huile ( 3 cl ). 40 minutes plus tard, vous frites ont été cuites, par un mouvement circulaire de pale, qui a brassé les frites et l'huile.

 

 

Des frites dorées, avec moins de goût d'huile et plus celui de la pomme de terre.

 

 

Si les pommes de terres ne sont pas spéciales frites, si elles ne sont pas suffisement lavée/essuyées, vos frites seront tachées, molles...

Si vous respectez toutes les consignes en revanche, vous aurez des résultats proches de la théorie.

 

Au final. Beaucoup de contraintes quand même. La principale reste son prix ( que je n'ai pas évoqué depuis le début, comme un vrai vendeur, le coup de massue pour la fin ), entre 180 et 200€. De plus, il faut 40 minutes pour cuire 1Kg de frites ( et avec la reduction à la cuisson, ça fait pas beaucoup, environ 600-700 g ). Quantité donc faible et surtout long délai d'attente entre 2 fournées ( contrairement à la friteuse classique où, quand l'huile bout, on peut faire autant de bains de frites que l'on veut ).

 

Voilà, un produit qui est sorti déjà depuis mai 2007, et qui, sans publicité, fait quand même de bonnes ventes.

D'ailleurs, je me demande, si je ne devrais pas en acheter une... Je crois que je vais attendre qu'ils en sortent une de plus grosse capacité.

 

 

 

 

                                                       

 

 

                                                      

 

 

Now it's time for me to take the lights on.

 

 

Salut à tous, enfin de retour sur le web, après une épuisante semaine d'exams ( enfin, je n'ai eu que 4 matières, c'est quand même moins pénible que mes collègues, qui en avaient plus ). Bref, je le sens moyen quand même. J'ai dû réaliser 50%, soit 2 matières sur 4. En même temps, j'avoue ne pas avoir beaucoup réviser... C'est mon problème, j'attends toujours le dernier moment.

 

Donc, en attendant de reprendre les cours demain ( j'ai un emploi du temsp assez libre, pas cours aujourd'hui, 1 seul demain, pas de cours non plus mercredi, mais c'est pas comme ça toute les semaines. Surtout, j'ai près de 3 semaines de vac's, dûes aux TP de mes camarades, sur 3 semaines en mars.

 

Sinon, quoi de plus ?

- J'ai récupérer 6 mois de lentilles, donc là ça va mieux, je m'y suis habitué. Pour les enlever, ça va super bien, en 20 secondes c'est fait. Par contre, pour les mettre, c'est toujours aléatoire, selon l'angle d'insertion, l'humidité de l'oeil et de la lentille, l'humeur du moment...

- J'ai fini les 11 épisodes disponibles en VOST d'How I met your mother ( je vous déconseille la VF sur Canal, trop laides les voix ). Donc, en attendant la diffusion de la suite, j'ai pas grand chose à voir.

- Côté films, entre autres, j'ai vu les Promesses de l'Ombre, de Cronenberg, sur la mafia russe londonnienne. Bon, film, noir et prennant. Avec un léger twist en 3/4 de film, histoire de changer les points de vue.

Inside Man, en VOST anglaise, car sur le DVD, pas de sous-titre FR... Avec un peu de complications à cause de la langue, néanmoins, le film se laisse voir, un peu long sur les bord quand même...

- Sur 4 galettes, j'ai jamais eu la fêve, pourtant, avant, en général, j'avais du bol ( ou alors tout était truqué et on m'aurait menti ? ).

- Voilà la nouvelle année scolaire que s'annonce. J'ai interêt à travailler cette fois çi...

 

Voilà, en fait rien de spécial... SI !!!

L'annonce du mois !

Mes parents ( en fait, surtout ma mère ) étaient désireux de changer de cuisinière, de passer de la gazinière avec le four qui enfume toute la pièce, à une cuisinière à induction, avec four ventilé, à auto-pyrolyse. Mais, c'est pas donné, donc, à votre avis, qui leur a fait l'avance de 900€ à 0% dont ils avaient besoin ??? Bingo moi !

Mais là où le bât blesse, c'est que ce genre de cuisinnière fonctionne sur des prises de courant 32A, avec des câbles supportant de fortes puissances ( genre des 6mm² ). Et evidement, avant de la commander, il aurait fallut savoir si on pouvait l'installer. Et bien non !!! Va falloir installer une nouvelle gaîne, à partir du disjoncteur... Ca va prendre du temps, des efforts et de l'argent... Surtout que la cuisinière va être livrée dans un rayon de 10 jours... Et ça fait court pour installer ça.

 

 

 

 

Aïe, avec les exams qui commencent demain, je suis vraiment mal. Pourquoi ils ne mettent pas pas les exams avant les vac's, et les TP après. Comme ça ça plus de problèmes pour les révisions, parce que là, avec Noël, Jour de l'An et Epiphanie... Franchement mes révisions sont au point mort.

De plus on sort pour la galette cet après midi... Il va donc falloir que je me bouge pour réviser ce soir... Et ça, ça ne me plait pas.

Sur ce... Bonne semaine